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2 avril 2011 6 02 /04 /avril /2011 09:58

Un lycéen roumain rentre chez lui et dit à ses parents :

"Avec des copains, on va monter la pièce Guillaume Tell".

"Super", disent les parents. "Mais comment allez-vous trouver une pomme ?"

 

Ce qui est bien avec cette blague, c'est qu'elle fonctionne aussi bien avec la Roumanie communiste qu'avec la Roumanie capitaliste.

 

http://www.dgsconseil.ro/images/voyage-roumanie-4.jpg

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1 avril 2011 5 01 /04 /avril /2011 14:37

 

http://fr.academic.ru/pictures/frwiki/86/Vergerdesmuses1.jpg

Marine Le Pen : une fadasse racho !

On dit que quand DSK est pansu il aime le kif.

Oui mais Baroin taxe les tempêtes.

Pour Ollier : une lame massive ? Cet allié sent le coca. Et il est troublé par les amis de l'Apache de Mam.

Pour Sarko, la déroute rappelle un lieu, Byzance. C'est pourquoi il paie Delarue.

Regardez : Sarko et Tron sur un compromis. Sarko aurait promis son tennis à Tron en lui disant "Madère reste pure !". Il faut dire qu'il a un tennis pressé.

Au ministre de la Culture : "Frédo pourra m'aider".

Pour finir, la meilleure (j'ai une solution mais je ne suis pas sûr que ce soit la bonne) : Zemmour bêla.

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1 avril 2011 5 01 /04 /avril /2011 13:54

Frissons d'avril, humour toujours

 

AQUA PLUS 03 2011 052.jpg
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28 mars 2011 1 28 /03 /mars /2011 10:24

Miss Tchernobyl :

 

http://sboisse.free.fr/planete/images/MissChernobyl2004.jpg

 

http://photo.ma-bimbo.com/10/4597/moy/3677312.jpg

 

http://a6.idata.over-blog.com/0/14/64/78/tchernobyl.jpg

 

http://www.natuxo.com/files/tchernobyl-ou-grippe-aviaire-439.jpg

 

http://3.bp.blogspot.com/_K3fCvInMxfk/TTOx77LKOUI/AAAAAAAAU5Q/pURLX8q-neY/s1600/tchernobyl.jpg

 

http://hisaux.free.fr/dotclear/images/actu/poker_tchernobyl.jpg

 

ET POUR FINIR, NE JOKONS PAS :

 

http://www.ecocitoyennete.net/images/Tchernobyl.jpg

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12 mars 2011 6 12 /03 /mars /2011 08:54

Elle m’appelait son goitre parce que j’étais toujours pendu à son cou. (Pierre Doris)

Elle avait un nez superbe qu’elle tenait de son père, chirurgien esthétique. (Grouch Marx)

Il n’y a pas de doute : après un certain âge, on a trop de peau. (Loleh Bellon)

Un baiser : c’est une demande adressée au deuxième étage pour savoir si le premier est libre. (Alphonse Karr)

Le premier baiser qu’on obtient d’une femme est comme le premier cornichon qu’on parvient à extraire du bocal. Le reste vient tout seul. (Mark Twain)

Le sexe masculin est ce qu’il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. (San Antonio)

L’amour, la quête. Le mariage, la conquête. La nuit de noces, la quéquette. Le divorce, l’enquête. (Helen Rowland)

Je remarque qu’à l’instant précis de l’orgasme notre perception augmente intensément : on voit, on sent (odorat), on goûte, on touche, on entend, on comprend beaucoup mieux. Il faudrait en profiter pour faire autre chose. (Tony Duvert)

Le lit est l’endroit le plus dangereux du monde : 99% des gens y meurent. (Mark Twain)

Auriez-vous l’amabilité de passer cette petite annonce ?
« Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée ». (Pierre Dac)

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11 mars 2011 5 11 /03 /mars /2011 09:46

Le Guéant de Carla n'a pas de sous. Oui, mais Sarkozy a Patrick Ollier et il a fait juger un gros menteur.

 

Le kleiner Mann aime les rues sans paix des castes.

 

En revanche, il ne se méfie pas assez des prix à la pompe.

 

Pendant ce temps, Carlita rêve d'un bonus de falot beau. Et pourtant, elle a pas payé la roue.

 

"Vanité des bains", lui suggère son entourage. Mais Sarko ne sait que refouler les voiles par dépit.

 

 

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9 mars 2011 3 09 /03 /mars /2011 14:16

En anglais, si l'on change l'orde des mots dans "mother-in-law", cela peut donner "woman Hitler".
Pas terrible, mais je suis retraité de l'Education nationale...

 

http://ulfablabla.free.fr/images/2007/juillet/hitler/04%20hitler%20football.jpg

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24 février 2011 4 24 /02 /février /2011 16:00


Assa-007---copie.jpg

Une fille à sa mère :
« Maman, papa va se jeter par la fenêtre ! »
" Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »



  Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu'est-ce qu'on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13ème étage ! »
« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »
 


  Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
"Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
" Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !!  


Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur."

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15 février 2011 2 15 /02 /février /2011 11:55

 

glace.jpgLuciole nous fait passer cette très bonne blague :
C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis-à-vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !
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15 février 2011 2 15 /02 /février /2011 11:48


david.jpg30 ans après leurs années d’école, 4 anciens amis d’enfance se retrouvent…

Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux toilettes.
Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés : 

Le premier commence : « Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! » 

Le deuxième continue : « Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! » 

Le troisième siffle d’admiration : « pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! »
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